工作第一年的秋天，父母從老家來看我。一是他們很不放心我與陌生人合租的房子，二是他們很想看一眼我上班的公司，哪怕只是看看辦公大樓外觀，也是心安。
他們在公司附近的海邊等我下班，然後我帶他們去一個小飯館吃飯：兩籠灌湯包，幾個小菜，每人一碗粥。花的錢不多，可這是我人生的里程碑──我終於用自己的工資，真正請他們吃了一頓飯。
他們住兩天便回去了。走後爸爸發了一條簡訊，告訴我被子底下放了一點錢。他還是看出了我的窘迫。
我當然不會告訴他，我繳完房租是如何靠借錢度日的；同事請客我怕還不起人情是如何找藉口不去的；平日是如何謹小慎微不敢生病、不敢得罪房東的；以及，半夜應酬回來是如何厚著臉皮請男同事將我送上漆黑樓道的。
我的決絕，都在那個時期野蠻生長開來
多年之後，每當回想起那段往事，太多感慨與喟嘆交織，五味雜陳。
那是我人生的重大財富。它讓我嘗過孤注一擲、非此不可的滋味。它逼著我從多愁多感的林黛玉，長成強悍潑辣的王熙鳳。
從此我知道有些苦，我為養活自己必須要嚥下去。從此我懂得有些路，我並無資格睥睨，唯有咬緊牙關走下去。
我的狠勁，我的決絕，都在那個時期野蠻生長開來。
那年初做HR（人力資源），我第一次面臨辭退試用期不合格的員工。那是我親自招來的一個外地應屆畢業女孩。與她面談前夜，我自己先哭了一晚。我代入感太強，悲傷難抑：想著這一夜之後，她將再次成為斷梗漂萍，被推向不可知的命運，想著她是否要重新被擠向人才市場洶湧的人流，想著她是否會因突然沒了收入來源被房東趕走，想著她是否無法找到更好的工作只能打包行李離開這座城市……
我把我對自己的擔憂焦慮，都投射到了她身上。
後來幾年，幾經磨礪日漸圓熟，我學會了面對應聘者侃侃而談，面對淘汰者不動聲色。
不是冷血了，而是明白了，我們每個人，都要接受這世間競爭規則，無可逃遁也無人代替，那是每個人必須要經受的坎坷、必須要蹚的河。
何止是競爭的淘汰和辭退的無情，還要面對日後無以計數的壓力焦慮擔憂挫敗，風塵僕僕地翻滾著折騰著苦苦奮鬥著，快樂閾值只會愈來愈高，可這個過程還是會讓人那麼受益。
為了留在這裡，會逼著自己長出羽毛生出翅膀，成為自己的Super man。為了跑贏對手，會在格子裡間裡孤軍奮戰，刀光劍影，誓不低頭。為拿出一個方案，為解決一個需求，為搞定一個Bug，硬是不認輸，決戰於巔。
最終，我愛上那種張力，那種韌勁，那種緊張感，那種能對自己下狠手的過癮和痛快。自此，擁有一份槍林彈雨咬緊牙關之後，終能立身篤定的自持。
每一種選擇背後，都意味著告別與適應
今年春節過後，公司一個實習半年的女孩辭職。她很努力也很有潛質，但家人堅持要求回老家。原因不外乎兩點：一、買不上房子；二、找不著對象。
很簡單，卻無比現實。我能理解她的妥協。
這世間，這塵世，怕與痛，愁與憂，困頓與焦慮，無奈與畏懼，每一天都在每個人身上上演。離開的不是逃兵，留下的也不是英雄。那只是每個人甘苦自知的選擇。每一種選擇背後，都意味著告別與適應，都意味著代價與承擔。
我們唯一擁有的只有現在。
我們唯一能做的唯有建設好這些現在，將它攢成最好的未來。
那些一往無前，那些破釜沉舟，那些暗夜裡刻骨的絕望，那些被嘲笑過的倔強，也許都是我們心中另一種英雄主義。
正是因為經受磨難和歷練，我們才更有勇氣，站在自我獨立的選擇裡，讓荊棘開出花。我們才更加珍視，每一次小步的前進每一份細碎的所得，鋪陳成人生林林總總的小確幸。
昨天翻看日曆，驀然發現，九月九日這一天，距離我當年背起行李異地求學、真正成為一個異鄉人的那一刻，整整過去了十九年。我全部的青春，我所有的努力，都完好地、無悔地留在了這十九年間。
它如此寶貴，從未浪費。
此刻，三十七歲的我，在經歷過離群索居的低谷絕望之後，在體會過踽踽獨行的無助挫敗之後，在感受過獨在異鄉為異客的惶然悽楚之後，走在人流如織的街頭，穿過鱗次櫛比的高樓，對著那片天海，對自己說：「既然這麼高成本地活著，便更不能辜負了自己啊。」
●摘自寶瓶出版《此生聚散，你要敢愛敢當》
